El Horóscopo (Diciembre 22-Enero 19)

LOS QUE NACIERON ESTE MES: Serán pedantes y caprichosos. Según ellos mismos solo ellos, los suyos y los que ellos digan valen la pena. Cualquier cosa fuera de estos parámetros lo tildarán de niche, basura o simplemente desechable. Sin embargo todo esto solo será una proyección de su pobreza interior, falta de confianza en si mismos y un resentimiento generalizado contra el resto de los seres vivientes con aunque sea gramos de felicidad. Todo el mundo los detestará pero en pocas ocasiones alguien se los dirá, por lo que reforzarán una conducta que seguirá así por todas sus existencias. Numero de la Suerte: 00. Piedra: Muchas. Color: Púrpura. Elemento: Diablo Rojo.

Acuario Enero 20-Febrero 18
Toda tu vida has considerado que preferirías morir a ser salvajemente violado durante un asalto a tu vivienda. Este mes todo eso va a cambiar.

Piscis Febrero 19-Marzo 20
Tendrás un encontronazo sexual con la mujer que deseas. Como en un sueño la camarera del hotel querrá que la entrompes también. Si tan solo pudieras escapar por un segundo a comprar Viagra todo sería tan simple, pero no vas a poder, por lo que sufrirás uno de los momentos más vergonzosos de toda tu vida, incluyendo aquel que te dejó impotente cuando tenías 12 años. Triple: 443.

Aries Marzo 21-Abril 19
Tras años de investigaciones por fin darás con la identidad de tu verdadero padre, pero solo para enterarte que la palabra incesto no es totalmente desconocida en tu familia.

Tauro Abril 20-Mayo 20
Rudy La Escala dijo en una canción que «el amor es como una flor». Este mes, y en tu caso, el amor será más bien como una aplanadora mecánica.

Géminis Mayo 21-Junio 21
Sufrirás un cambio rotundo cuando tu mejor amig@ se acueste contigo con el único fin de saciar su hambre de cachos. Tu cuerpo mutará y tendrás plumas de ganso por pelo y uñas de gato por dientes. Por suerte, despertarás de este mal sueño y tu pelo seguirá siendo de alcachofas y tus dientes de semillas de alcaparra. Triple: 22

Cáncer Junio 22-Julio 22
De niño, cuando escuchabas decir que eras el hijo de la bestia, no podías esperar a desarrollar tus poderes para mandarlos a todos al infierno. Este mes descubrirás que de bestia lo único que te dejo el subpar de tu padre fue la capacidad de no hacer absolutamente nada bien. Triple 666.

Leo Julio 23-Agosto 23
Los ojos del alacrán vieron en tu melena un nuevo bono que cubrirá para que consumas Internet. Serás elegid@ en un concurso de belleza por las mejores nalgas. Hallarás muy poco sentido en todo lo que leas.

Virgo Agosto 24-Septiembre 22
Tus dos tetas serán la obsesión de todos los que estudian contigo. Encontrarás una carta secreta de tu profesor, en la que te propondrá la compra de condones. Compra 3 cajas, por primera vez tendrás la oportunidad de elevar el mediocre promedio de 10.5/20 que has tenido desde preparatorio.

Libra Septiembre 23-Octubre 22
Descubrirás que aquel cuento acerca de que cuando la gente se muere le pasa la vida por delante como una película, es verdad. Lamentablemente no podrás decírselo nunca a nadie…obviamente.

Escorpio Octubre 23-Noviembre 21
Viendo a tu alrededor súbitamente te darás cuenta que estás solo, pero mientras no pierdas los ánimos pronto todo cambiará. Claro, si tan solo la INTERPOL te sacara de la lista de hombres más buscados del mundo todo sería un tantito más fácil.

Sagitario Noviembre 22-Diciembre 21
Hablarás guevonadas acerca del Mundial del 2006 y las pocas posibilidades que Venezuela tiene de ir al mismo, que aunque es verdad, solo servirá para que la gente que ya te hablaba por pura educación te tache de chavista y te mande al mismísimo demonio.

Capricornio Diciembre 22-Enero 19
Tomará un tiempo el que te recuperes de la golpiza, pero por fin aprenderás lo que nunca te enseñaron durante la infancia: que los hombres si lloran.