El Horóscopo (Noviembre 22-Diciembre 21)

LOS QUE NACIERON ESTE MES: Tendrán gran poder de concentración para todo tipo de tareas inútiles como limpiarse los oídos o enroscar y desenroscar la antena del teléfono celular. A pesar de esto, lograrán avanzar rápidamente dentro de cualquier organización a la que pertenezcan, ganándose el odio y la envidia de cuantos comparten su lugar de trabajo. Ayudará en esto el que tendrán la fortuna de ser hijos de dueños de empresas. Número de la Suerte: 999cito. Piedra: Filosofal. Color: Púrpura.

Acuario Enero 20-Febrero 18
A pesar de que el término médico correcto es «esceostosis ósea de crecimiento desmesurado», cuando la prensa se entere de que te creció un cacho en la cabeza igual te llamará «el hombre unicornio».

Piscis Febrero 19-Marzo 20
La opinión radical que por años has tenido sobre el aborto y quienes lo practican cambiará bruscamente cuando descubras que tu hija de trece años está embarazada de «Raulito», el niñito del frente.

Aries Marzo 21-Abril 19
Aunque Dios rara vez recibe a las personas en las puertas del cielo, hará una excepción contigo para preguntarte personalmente como demonios te las arreglaste para morir en un accidente relacionado con cambiarle las pilas a una calculadora .

Tauro Abril 20-Mayo 20
Descubrirás que tu avaricia es más grande que tu orgullo cuando te elijan como «El hombre más feo del mundo» para el libro Guiness y lo aceptes porque la selección incluye un premio de $25.

Géminis Mayo 21-Junio 21
Cuties cuticri cutibi cutimos cuties cutito cutia cutiqui cutipor cutique cutino cutise cutinos cutio cuticu cutirrio cutio cutitra cutico cutisa.

Cáncer Junio 22-Julio 22
Aunque le haz dicho a tu esposa un millón de veces que darías cualquier cosa por ella, cuando los secuestradores te llamen para pedir $100.000 de rescate, admitirás que todo era pura paja.

Leo Julio 23-Agosto 23
Durante la «celebración» de tu tercer año en la cárcel descubrirás que el sexo con hombres puede llegar a ser tan monótono como el sexo con mujeres.

Virgo Agosto 24-Septiembre 22
El dicho reza que «no hay mal que por bien no venga», pero por más que lo pienses no encontrarás el lado positivo de que te hayan crecido flores en el culo.

Libra Septiembre 23-Octubre 22
Soñarás horrorizado que te has convertido en un escarabajo y que todo el mundo trata de pisarte mientras corres en cuatro patas por toda la casa. Esa será la mejor parte de tu día.

Escorpio Octubre 23-Noviembre 21
Empezarás a sospechar que el juicio en tu contra por crímenes contra la humanidad puede que no termine como deseas cuando al declararte inocente, el juez, el jurado y tu abogado se mueran de la risa.

Sagitario Noviembre 22-Diciembre 21
Decidirás ir al médico «de una vez por todas», cuando encuentres tu camisa favorita que perdiste el año pasado y al probártela compruebes con horror que es cinco tallas más grande que la que usas ahora.

Capricornio Diciembre 22-Enero 19
Aunque siempre consideraste tu pata de conejo un amuleto de buena suerte, resultará todo lo contrario cuando descubras que su dueño original es miembro del jurado en el día del juicio final.