LOS QUE NACIERON ESTE MES: Estarán marcados por el paso de un huracán y por ende con una marcada tendencia a los gases (o ataques de). Nunca nadie ha sido muy exitoso bajo este signo, pero aun así creerán que si lo son a pesar de los múltiples divorcios, defectos congénitos y su adicción a vivir la vida loca. Esperen poco de la iglesia y sus gobiernos. De su mujer e hijos menos todavía. Antes de los cincuenta estarás claro de porque dicen que esta vida es una mierda. Número de la Suerte: XXVIXLVI. Piedra: Dos, inoperables. Color: Si. Elemento: Trapo.
Acuario Enero 20-Febrero 18
Aunque nunca fuiste ningún Einstein, robar un banco a mediodía porque «es cuando menos lo esperarían», sentó un nuevo record en tu oscuro historial delictivo.
Piscis Febrero 19-Marzo 20
Será más que irónico el hecho que tu novia siempre te haya considerado tan masculino, cuando en la cárcel pases los primeros tres meses en cuatro patas y con un póster de Playboy pegado en la espada.
Aries Marzo 21-Abril 19
A pesar que es universalmente sabido que los Cáncer son seres amigables, hogareños y de gran tendencia al humanitarismo, el jurado difícilmente tomará esto en cuenta cuando tu abogado lo proponga como un atenuante.
Tauro Abril 20-Mayo 20
Te sentirás culpable de no haber podido ayudar a tu familia cuando estaba siendo torturada por un sicótico demente, pero en realidad era poco lo que podías hacer contra las voces que desde tu cabeza gritaban «destrípala, destrípala».
Géminis Mayo 21-Junio 21
Aunque casarte por amor tuvo sus ventajas, haberlo hecho con el proxeneta de la esquina no resultará exactamente como estás esperando.
Cáncer Junio 22-Julio 22
Tras unas merecidas vacaciones, retornarás a tu oficina deseando que hubieran durado más. Pero cuando veas tu asiento ocupado por otra persona y a tu jefe llamándote desde su oficina, cambiarás opinión rápidamente.
Leo Julio 23-Agosto 23
Te molestarás al enterarte que tu hija cambio de religión. Pero eso no será nada cuando te des cuenta que en realidad la escuchaste mal y lo que dijo fue que ahora era «prostituta», no «protestante».
Virgo Agosto 24-Septiembre 22
En retrospectiva, quizás no fue tan buena idea haberte asomado al balcón cuando alguien gritó tu nombre. Por otro lado, tampoco fuiste muy vivo cuando decidiste convertirte en el testigo estrella del FBI en el juicio contra Don Pepinillo, Rey de Brooklyn.
Libra Septiembre 23-Octubre 22
Siempre pensaste que toda esa gente protestando frente a empresas que utilizaban amarillo No 5 y otros posibles cancerigenos eran un montón de buenos para anda, hasta que recibiste una llamada de tu oncólogo.
Escorpio Octubre 23-Noviembre 21
Tu familia sentirá gran alivio cuando le informes que por fin te has dado cuenta de que la solución a los problemas de la vida no está en el alcohol. Pero solo durará hasta que les digas que gracias a Dios has descubierto que en realidad está en la televisión.
Sagitario Noviembre 22-Diciembre 21
Aunque eres del tipo de persona que exige reconocimiento por sus acciones, en el juicio por corrupción en tu contra te sorprenderás a ti mismo, súbitamente, repitiendo una y otra vez «yo no fui».
Capricornio Diciembre 22-Enero 19
Será una casualidad fatal que a tu mujer se le haya olvidado poner gasolina el mismo día que decidiste gritarle «Maricón» al motorizado con bigotes de manubrio y vestido de cuero que desde lejos te pareció un miembro del Village People y que en realidad era un policía recién despedido.
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